2023年のトラブルで懲りたので、結婚は本当にしたくないと思った。結婚しても、裏切られる時は裏切られるからである。関係の安全を保障する意味で結婚するという形に拘っていた私は、それを約束しているのにも関わらず裏切られることで、結婚は意味をなさないだろうということに気づいた。なので、私が人間関係で求めているのは、結婚に相当する関係の深さや親密さだ。
来週で、私は29歳になる。
私は子宮内膜症やPMSが重いことから、ピルを服用している。ピルを飲まないと、生理痛が酷くて、階段の上り下りが出来なかったり、痛みで泣いたり、吐いたりしてしまう。生活が成り立たない。万が一妊娠するということは、ピルを飲んでいれば起きない。しかし、もしこれから先に自分が妊娠することがあったら、子供を産もうと思っている。今は両親の体調が良く、信頼している両親がそばにいる環境であるのなら子育てが可能だと思うからだ。しかし、子育ては結婚せずに一人でしようと考えている。
多くの人は、人の立場に立って、人の苦しさを想像することができない。性別が異なると尚更困難だと思う。また、出来たとしても、100%の理解は出来ない。一人の人間の体の中に、もう一人の人間を持つ機能があることや、子供を産んで、育てるという大変さを、性別が異なる配偶者は想像出来ないと思うからだ。想像することができない他者も、その人なりのペースで体調や気分が良くなったり、悪くなったりする。全てその人経験に基づいた基準がある。私の基準は、私が過去辛い経験をしていたり、重い生理痛を持っていたり、ストレスや吐き気で電車に乗れなかった時期があったり、PTSDや双極性障害、ひどい不眠症や明晰夢の症状があることから、かなりおかしいと思う。自分ひとりのことで手一杯で、近い距離で誰かの面倒を見ることは厳しい。
子供の責任は生みの親として取れるが、他人の面倒を見る責任が取れる自信がない。シンプルに、もうこれ以上他人のことで傷付きたくないのだ。心から。
だから私は、仮に妊娠することがあったら、籍を入れずに一人で子育てをしようと考えている。
私の決意や、考えはとても固い。それは、辛い経験をすればするほど、他人に一切の期待を持てなくなったことから、強くなっていった。
しかし、心のどこかで、私の決心が崩れ落ちるような出来事があったらと思ってしまう。ロマンスをどこか求めている自分もいる。信念がほぐれるような出会いや変化が人生であったら、それは本当に幸せなことであると、いまだに夢を見てしまう私が、ひっそりと固い信念にもたれかかるようにして、私を見つめているのだ。
